Асертивність: відстоюємо права на свої почуття, бажання, потреби
◻️ Асертивність (асертивна поведінка) - це така собі здорова повага до себе, своїх почуттів, потреб, меж. Це здатність відстоювати свої кордони, не знецінюючи іншого, його гідності. Це вміння говорити «Ні» досить прямо, конкретно, але не в принижуючий іншого спосіб.
❗️І це дуже є важливим за теперішніх часів. Бо протилежна «здатність» - усьому і усім казати «Так» прямим шляхом веде в прірву вигоряння, замішаному на енергетичній, емоційній і когнітивній втомі.
▶️ «Бути асертивним» - це також означає привласнювати собі право на будь-які емоції, не поділяючи їх на «добрі» чи «погані», ті, що можуть зруйнувати іншого.
Наприклад, я можу злитись на когось, звинувачувати людину всередині себе, матюкатись, уявляти в своїй фантазії картинки «кари», але при цьому я не стаю поганим/ою. І ця людина також не є поганою. Мені не подобається поведінка людини, і як вона повелася зі мною. І я можу реагувати всередині і фантазувати будь-що, але це не руйнує іншу людину. ❗️Проте моєю відповідальністю є те, яким чином і в якій формі я повідомлю їй про свій дискомфорт.
🟠 Тобто, емоція не дорівнює поведінці. Ще раз наголосимо - емоції виникати можуть різні, а от поведінку ми вже обираємо.
🔷 Отже, асертивна поведінка - це:
🔸 вміння відстоювати свої права та межі, висловлювати почуття, погляди, поважаючи себе та свого співрозмовника;
🔸 вміння говорити «Ні» тому, що Вас не влаштовує;
🔸 здатність у ситуаціях зовнішнього тиску, коректно відстояти свої інтереси;
🔸 коли ми говоримо про свої емоції і почуття з повагою до себе і іншого;
🔸 інколи можемо бути неасертивними до іншого і себе (В. Станчишин, «Емоційні гойдалки війни»).
👉 Те, що ми не погоджуємося з тією чи іншою поведінкою, точкою зору, вимогами до нас - дає простір діяти саме так, як ми вважатимемо за потрібне. А саме - згідно того, що я думаю про це, що відчуваю, ціную. Згідно того, яким/якою я є сьогодні.
🟩 Психолог, психотерапевт Володимир Станчишин робить акцент на тому, що бувають моменти, коли ми можемо бути неасертивними до себе, або до іншої людини.
💬 Він пише: «Так, на загал працює правило: ми засуджуємо поведінку, але не засуджуємо особу. Але як же бути з війною? Ми засуджуємо путіна, російських солдатів. Ми не розбираємося в тому, яким було їхнє дитинство, що призвело до цієї поведінки. Так, загалом у нас є рамка мирного часу, коли ми розділяємо поведінку й особу, але під час війни ця рамка теж порушується. Й сьогодні це також про асертивність.
Ми не кажемо «Ні» російському солдату, який приставив пістолет до нашої скроні. Ми кажемо те, що він нам наказує. Але в цьому випадку це також про асертивність. Бо порятунок власного життя (прим. коли йдеться про цивільних людей) інколи важливіший за сказану правду».
◻️ Так, сьогодні так сталось, що ми не маємо чітких меж, де починається і де завершується наша асертивність.
Є багато виключень і обставин, які ми маємо враховувати.
Але центральним залишається місце, в якому ми маємо обирати повагу до себе. Бо чи може людина, яка не поважає себе, проявляти істинну повагу до іншого? Напевно, ні.
🟠 Тому продовжуємо вчитись асертивності:
1️⃣ Якщо тебе щось не влаштовує і це дратує тебе, обов‘язково кажи це іншому прямо і одночасно із повагою до нього/неї. «Я-повідомлення» тут є дуже доречним інструментом;
2️⃣ Сміливо кажи «ні» тому, що порушує твою систему цінностей. Так, це може бути незручним для оточуючих, вони можуть ображатись, виказувати незадоволення. Але нагадаймо: ти не несеш відповідальності за почуття і реакції інших. Ти несеш відповідальність тільки за те, в який спосіб говориш про своє «Ні». А інші точно мають сили і здатності його витримати;
3️⃣ Обирай те, що буде найкориснішим для тебе, твого тіла, діяльності, стосунків;
4️⃣ Не проси вибачення і не виправдовуй свої почуття, ти маєш на них право. Образити можуть тільки дії. От якщо своїми діями ти зачепив/ла особистий простір іншої людини - штовхнув, образив словом «що за дурню ти кажеш», «ти такий/така недолугий/а» - тут є місце вибаченню. І це теж про асертивність;
5️⃣ Твої почуття, реакції, дії - це твоя відповідальність. І це добра новина, тому що, привласнюючи собі своє, ти повертаєш собі силу впливати на це, а разом із цим укріплюєш впевненість у собі.
🟢 Асертивність - це прямий синонім достатньої впевненості в собі. Не самовпевненості, самомилування або самозакоханості, а просто здорової любові, розуміння і поваги до себе.
Немає коментарів:
Дописати коментар